Sådan hjælper du et genert barn med at få sin første ven

Forstå først, hvad generthed egentlig er

Generthed er en forsigtighed over for det ukendte — ikke mangel på interesse for andre. De fleste generte børn *vil* gerne have venner; de har bare brug for mere tid til at føle en ny situation an, før de kaster sig ud i den. Det er medfødt: cirka 15-20 % af alle børn kommer til verden med et mere sansende temperament, der gør nye ansigter, lyde og steder ekstra intense. Det er vigtigt at vide, for det ændrer dit mål fra 'gøre mit barn udadvendt' til 'hjælpe mit barn med at føle sig trygt nok til at være sig selv sammen med andre.'

Den ændring tager presset af jer begge. Dit barn er ikke i stykker, og du fejler ikke. Du er en slags oversætter, der hjælper dit barn med at slå bro mellem trygheden derhjemme og det uforudsigelige ved andre børn.

Begynd med ét barn, ikke hele flokken

Store grupper overvælder generte børn. Regnestykket ved en fødselsdag — tolv børn, larmende lege, ingen tydelig indgang — er præcis den forkerte ramme for et første venskab. Én-til-én er der, hvor generte børn folder sig ud. Med én legekammerat og intet publikum får dit barn plads til at slappe af, iagttage og til sidst tage føringen.

Vælg den anden ven med omhu. Et roligere, lidt ældre eller lige så afslappet barn er ideelt. Undgå at sætte dit generte barn sammen med den mest larmende i klassen i håb om, at det 'får det ud af skallen' — det plejer at have den modsatte effekt.

• Inviter ét barn hjem, ikke flere.
• Hold den første legeaftale kort — 60 til 90 minutter er rigeligt.
• Lav aftalen på jeres hjemmebane, hvor dit barn føler sig mest trygt.
• Hav en enkel aktivitet klar (bage, klippe-klistre, en sanse-bakke), så børnene ikke skal opfinde kontakten fra bunden.

Brug sideordnede aktiviteter til at bryde isen

Generte børn får lettere kontakt side om side end ansigt til ansigt. Direkte øjenkontakt og 'så, fortæl mig om dig selv'-energi er meget at bede om. Men to børn, der bygger den samme togbane, maler ved det samme bord eller giver den samme hund mad? Det er kontakt uden rampelys.

Sæt en aktivitet op, der helt naturligt kræver fire hænder — et brætspil, en hule, en portion cookies. Det fælles fokus giver dit barn noget at tale *om* i stedet for et pres for at præstere. Venskab lister sig ofte ind fra siden, mens alle er optaget af noget andet.

Giv dem ord til de svære øjeblikke

Generte børn vil ofte gerne være med, men ved ikke, hvordan de kommer i gang. Hvis I øver et par enkle sætninger derhjemme — hvor der ikke er pres på — får dit barn et værktøj at gribe fat i, når det gælder. Leg rollespil med bamserne, eller skiftes til at være 'det nye barn.'

1. Blive med i legen: "Må jeg være med?"
2. Starte i det små: "Jeg kan godt lide dine sko." eller "Hvad bygger du?"
3. Tilbyde noget: "Vil du dele klodserne med mig?"
4. Afslutte pænt: "Jeg går hen og leger derovre nu."

Hold det let og legende — det er en generalprøve, ikke en eksamen. Målet er, at sætningerne bliver så velkendte, at de dukker op helt af sig selv, når dit barn har brug for dem.

Lad være med at svare for dem

Når en anden voksen stiller dit barn et spørgsmål, og dit barn bliver tavst, kan stilheden føles uudholdelig. De fleste af os skynder os at fylde den ud: "Åh, hun er bare genert." Men når du sætter etiketten 'genert' på dit barn foran barnet — og svarer på dets vegne — lærer det, at det ikke behøver at prøve, og at 'genert' er, hvem det er.

“Giv dit barn fem ekstra sekunders stilhed, før du blander dig. Det er i den pause, barnet beslutter, at det godt selv kan.”

— Et gennemgående råd blandt pædagoger

I stedet for at beskrive generthed kan du beskrive optøningen: "Du er ved at gøre dig klar til at sige hej." Det gør adfærden til en proces frem for et permanent træk.

Byg selvtilliden op før det sociale øjeblik — ikke midt i det

Du kan ikke tale et barn til mod i selve øjeblikket, men du kan fylde selvtilliden op i de rolige stunder. Børn, der ser sig selv som dygtige, tager det selvbillede med sig ind i nye situationer. Historier er en af de stærkeste måder at gøre det på — når et barn ser en figur, der ligner det selv, prøve noget svært og lykkes med det, øver barnet mod i et trygt rum.

Forbered også nye steder på forhånd. Kør forbi den nye skole, sæt navn på hvem der vil være der, og gå igennem, hvordan de første minutter kommer til at se ud. Forudsigelighed beroliger. Det er det ukendte, generthed frygter mest, så gør det ukendte mindre.

Fejr de små sejre, og slip tidsplanen

Et vink. Et hvisket hej. At sidde ved siden af et andet barn i stedet for bag dig. Det er sejre, og når du sætter ord på dem — stilfærdigt, uden at overdrive — fortæller du dit barn, at kontakten går godt. Undgå stor ros i offentligheden, der stiller dem tilbage i rampelyset; et privat "Jeg så, du sagde hej til Mia, det var modigt" lander bedre.

Og giv det tid. Nogle børn får en 'bedste ven' som treårige; andre finder deres menneske som syvårige. Det barn, der er længere om at tø op, danner ofte dybere og mere stabile venskaber, når det først sker. Din opgave er ikke at speede uret op — det er at holde døren åben.

Et blidt selvtillidsværktøj: gør dit barn til helten

Én ting, der igen og igen hjælper generte børn, er at se sig selv som modige *inden* de skal være det. Hos Hello Storybook laver vi personlige børnebøger, hvor dit barn er helten på hver eneste side — møder en ny legeplads, siger det første hej og opdager, at det andet barn faktisk også var nervøst. Vores modige historier er skrevet netop til denne milepæl og forvandler 'at få en ven' til et eventyr, dit barn allerede har levet på siden. Du kan se et par eksempler og opleve, hvordan det fungerer, før du bygger jeres egen.

Det er ikke en mirakelkur — intet erstatter den virkelige øvelse ovenfor — men en historie, dit barn beder om at få læst igen og igen, bliver til et manuskript, det tager med sig ud i sandkassen.