孩子发脾气崩溃大哭？一位淡定妈妈的应对指南

孩子为什么爱发脾气（这不是在“要挟”你）

发脾气可不是一个小恶魔在密谋对付你。那只是一个还没发育成熟的大脑，在做它此刻唯一会做的事。负责克制冲动和理性思考的那部分大脑——前额叶皮层——要到差不多二十年后才会完全上线。而与此同时，那套负责拉响情绪警报的系统，却早已清醒得很、吵得很。

所以当孩子被挫败、饥饿、困倦，或者“想要蓝色杯子偏偏拿到绿色杯子”这种落空感淹没时，他是真的做不到“你就冷静一下”。他已经“决堤”了。发脾气，正是那些远远超出他处理能力的情绪，浮出水面的样子。你的任务不是让情绪消失——而是当那个稳稳的大人，陪他走过去。

当下这一刻，你该怎么做

孩子崩溃的当口，越简单几乎总是越好。长篇大论谁都听不进去。不如试试下面这个顺序：

1. 蹲下来，保持安全。降低到孩子的高度。如果他们在打人或靠近危险的地方，先把他们移到安全的地方——动作要平和，不要粗暴。
2. 把情绪说出来。“节目结束了，你好生气。这确实很难受。”帮孩子说出感受，能让他们的大脑知道你懂他，从而降低警觉状态。
3. 停止说话，耐心等待。忍住想去纠正、说教或讨价还价的冲动。你平静的身体本身就是最好的信息。
4. 给予陪伴，而不是奖励。一只手轻抚孩子的背，或者只是静静地待在旁边。不要为了让他停下来就去买糖——那会让他学到发脾气很管用。
5. 事后重新建立连接。等孩子平静下来后，给他一个拥抱，说几句简单的话：“刚才你的情绪很强烈。我们一起把它解决了。”

当快要炸的人是你自己

这里有个让人不太舒服的真相：应对孩子脾气最难的部分，其实是应对你自己。一个尖叫的孩子几秒钟就能劫持你的压力反应，而一个已经“决堤”的家长，是没法安抚一个“决堤”的孩子的。情绪的共同调节只能往下流——从一个稳住的大人，流向孩子。

在你开口回应之前，先慢慢地把一口气长长地呼出来——一次悠长的呼气，会给你自己的神经系统发去“安全”的信号。然后提醒自己换个角度：我的孩子是正遇到难关，不是故意来为难我。如果你还是没忍住吼了（你会的，偶尔——你也是人)，那么事后的“修复”，比当下那个完美反应重要得多。“刚才妈妈太着急，冲你大声了。那不是你的错，对不起。”这一句话，比任何说教都更能教会孩子什么是情绪。

“孩子并不需要一个每次都冷静的父母。他们需要的是一个能重新回到冷静的父母，并且让他们亲眼看见——原来平静下来是这样做到的。”

— 值得贴在冰箱上的一句话

在脾气爆发前就把它拦下来

你没法阻止每一次崩溃，但你可以把发生的概率压小。大多数脾气都能追溯到那么几个可以预判的导火索——而幼儿最吃“规律”和“预告”这一套。

• 盯住四个基本盘——饿了、气了、孤单了、累了。一份加餐、一次提前的午睡，比任何高明技巧都更能减少发脾气。
• 给“切换”留一段跑道。“再玩两次滑梯，我们就去穿鞋子哦。”对幼儿来说，说停就停就像被突然袭击。
• 在界限之内给选择。“你要红杯子还是蓝杯子？”在可以放手的地方，把掌控感还给他。
• 把期待放到符合年龄的尺寸。漫长的餐厅用餐、需要安静的商店，对一个两岁孩子来说要求太高了。要给他能成功的机会。

从长远培养情绪能力

随着孩子语言能力和自我调节能力的成长，发脾气自然会慢慢淡去——而你可以在风暴之外、大家都平静的时候，帮他加速这个过程。帮他给大情绪起个名字是一场长跑，而幼儿学情绪词汇，最靠的是故事和游戏，绝不是在崩溃的当口。

读一些书里角色会生气、会难过、会害怕，最后又找到出口的故事。把你自己的情绪也说出口：“这个罐子打不开，我有点烦，我要深呼吸一下。”把“肚子呼吸法”和几个简单的冷静小动作当成游戏来练，这样等真正需要时，工具早就熟门熟路了。特别有力量的，是那些让孩子看见一个角色如何走过大情绪、最后一切都好起来的故事——因为幼儿正是通过“代入”来学习的。

什么时候，脾气不只是脾气

绝大多数发脾气都属于正常发育，不需要任何专家介入。但请相信你的直觉，如果出现这些情况，就去和儿科医生聊聊：孩子过了四五岁，脾气仍然又激烈又频繁；发作时经常伤到自己或别人；持续时间远超同龄孩子（大多数情况远超过15到20分钟）；或者伴随语言、睡眠、社交方面的发育迟缓。去问一问从来都不是小题大做——那正是尽责的父母该做的。

一件应对大情绪的温柔小工具

教幼儿认识情绪，最有效的方法之一，就是让他亲眼看见“自己”把一次大情绪处理得很好。在Hello Storybook，我们做的是让你的孩子当主角的定制绘本——一本温柔的睡前故事里，“他”说出一种情绪、深吸一口气，然后感觉好起来，这就给了孩子一句现成的台词，等真实那一刻来临时可以借来用。在安静的夜晚一起读它，能完成任何当场说教都做不到的教导。你也可以翻翻几本样书，看看它是怎么运作的。